Родители Решили Пожить для Себя и Сделали Обалденный Ремонт

10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Спойлер: в статье не будет призывов обречь родителей на одиночество или покинуть дом в подростковом возрасте. Стремление жить раздельно не означает, что кто-то в семье плохой. Просто наступает момент, когда птенцам пора расправить крылья. Давайте выясним, есть ли жизнь после вылета из гнезда и как переезд влияет на количество туалетной бумаги в квартире. Ответы поищем в публикациях профессора Тима Кэри (Tim Carey) и клинического психолога Леона Ф. Зельцера (Leon F. Seltzer).

AdMe.ru не боится острых и неоднозначных тем. Именно такую мы сейчас затронем, перечислив 10 аргументов в пользу освоения новых территорий.

1. Своя территория — свои правила

Эмоциональная связь с родителями и взаимная поддержка важны. Другое дело — жизнь с оглядкой на чужие правила и потребности. А оглядываться нужно, ведь никто не отменял семейную иерархию. Проживая на территории, которую родители освоили, возможно, еще до вашего рождения, логично идти на уступки. По крайней мере, в большинстве бытовых ситуаций.

Например, вы считаете поломанную мясорубку хламом, а родители — полезной штуковиной, которая обязательно пригодится. Когда-нибудь. Нельзя просто так отправить ее в мусорный контейнер. Придется искать аргументы и вести переговоры.

Чтобы захотеть жить по своим правилам, нужно еще и выяснить, что такое «свои правила». Осознать неприязнь к поломанным мясорубкам проще, чем дать оценку семейным традициям. Некоторые из них соблюдаются лишь потому, что так заведено.

Ученые советуют найти разницу между «мы хотим» и «мне нужно». Даже если в семье теплые отношения, родители и повзрослевшие дети могут относиться к разным типам личности. Отдельная территория позволит выявить собственные привычки и потребности.

2. Неискаженный взгляд на бытовые реалии

Выяснится, что макароны, туалетная бумага и соль не появляются сами по себе. По-другому работает «бортовой компьютер», когда нужно действовать не в рамках чужих поручений, а самим организовать быт до мелочей.

Уроки финансовой грамотности тоже никто не отменял. Когда нет страховки в виде маминого борща, легче определить разницу между «хорошо» и «плохо» в расходах. Увидели табличку «Распродажа», отключили рассудок и потом 2 недели жевали капустный лист? Такой опыт не захочется повторять. В другой раз мозг подаст сигнал: «Эй, положи эту штуку. Она не стоит голодных обмороков».

3. Личная жизнь без ненужных ограничений

Интимная жизнь не относится к категориям «постыдно» и «нельзя». Взрослому человеку, мягко говоря, не комильфо на цыпочках красться в ванную, опасаясь встречи с родителями партнера.

Заслуживают уважения и чувства домочадцев. Родители понимают, что странные звуки в соседней комнате издают вовсе не подкроватные монстры. Они знают, что их малыш вырос и уже сам опробует технологию детопроизводства. Вот только вряд ли родителям нужны доказательства этих фактов.

4. Родители тоже имеют право на личное пространство и спокойствие

У родителей есть свои интересы и потребности. Должны быть. Иначе здоровой такую семью назвать нельзя. Родители имеют право пожить для себя. Выиграют обе стороны: радость общения не разбавят бытовые споры, в диалогах будет меньше рутины.

А еще вы сможете оградить родителей от лишних волнений. Допустим, начальник лишил премии, вы перешли в режим «Страдающий Халк». Нужно ли родным людям созерцать эту картину? Позже вы, конечно, пожалуетесь, но весь накал страстей останется за кулисами.

Если же домочадцы слишком сосредоточены на вашей жизни, тем более нужно спасаться бегством. С каждым годом ситуация будет усугубляться. Социальные связи родителей-пенсионеров ослабнут, они все свое внимание сконцентрируют на вас. Нет стимула искать новые цели и хобби, если единственный источник впечатлений под боком. Вот вы и превратитесь в морального заложника: желание уйти от чрезмерного контроля будет вызывать стыд («это же родители, они добра желают»), а отчитываться за каждый свой шаг надоест. Ну а потом вы уже не сможете оставить пожилых близких одних.

5. Отдельное жилье — убежище от токсичных отношений

Когда родители воспринимают ребенка как вечного должника и подсобного рабочего, речь идет о токсичных отношениях. В таких ситуациях ребенка всеми силами хотят удержать в семейном гнезде, но распоряжаться своей жизнью не разрешают. Что делать? Ввести в поисковую строку «токсичные родители», почитать выводы ученых и осознать, что дальше будет только хуже.

6. Аргументы типа «лучше экономить и копить на свое жилье» не всегда подкреплены действиями

Такие аргументы проверяются временем. Допустим, человек более-менее продуктивно работает с 25 лет. В 30 с хвостиком можно задать себе вопрос: «На какую часть квартиры удалось накопить за это время?»

Если целевого фонда нет (как и чрезвычайно сложных жизненных обстоятельств), обещания копить на жилье превратились в отговорки.

7. Кстати, об экономии.

Есть весомый аргумент в пользу совместного проживания: возможность снизить постоянные затраты на некоторые ресурсы. Например, какая разница, для скольких человек в комнате работает кондиционер или горит лампочка? Духовке тоже все равно, сколько куриных ножек запекать: пару или дюжину. Затраты одни и те же.

К сожалению, эта схема не всегда работает. В большой семье многие продукты приходится покупать про запас и на всякий случай. Допустим, в холодильнике остались крохотные порции разных блюд. Можно, конечно, бросить жребий распределить припасы между членами семьи. Но такой план сложнее реализовать, когда блюда отличаются по вкусу, а колобок из них получится малосъедобным. Вот и приходится готовить что-то новое. Кто захочет доедать вчерашний суп, когда аромат свежего рагу оккупировал кухню?

Если нужно сэкономить на какое-то «хочу», одному человеку легче сократить свои расходы на развлечения и (будем честны) вкусную еду. Ну а за компанию и по принципу «надо порадовать семью вкусненьким» совершается больше импульсных покупок.

8. . и тунеядстве

К сожалению, некоторые люди думают, что родительская территория не предполагает каких-либо расходов. В лучшем случае они приносят печенье к чаю и берут на себя часть коммунальных платежей. Таким личностям полезно узнать: кроме родительского гнезда, есть и другие ареалы обитания.

Да, многие повзрослевшие дети помогут сделать ремонт и адекватно оценят расходы на бытовые нужды. Но и в данном случае мы возвращаемся к пункту об экономии: стратегически выгоднее инвестировать в свое пространство, чем топтаться на месте. И здесь у вас, наверное, возникнет вопрос:

9. Как можно инвестировать в себя, если деньги за жилье получает чужой дядя?

Ответ: переезд дает не только возможность пользоваться квадратными метрами. Что же еще оплачивает арендатор?

  • Волшебный пинок. Чем больше у человека запросов, тем активнее он идет / ползет / лежит по направлению к мечте. И в перечне запросов аренда квартиры — важный пункт. Ее стоимость определяет минимальный размер дохода, на который можно согласиться. Человек, живущий отдельно, не слишком активно будет «поддерживать компанию в непростые времена». Он стоит перед выбором: возвращаться к родителям либо искать другую работу, чтобы вести привычный образ жизни. Второй вариант предполагает постоянное развитие, а не протирание кресла за копейки.
  • Опыт (см. пункт № 2 о самопоявляющихся макаронах).
  • Независимость. Вы распоряжаетесь своим временем. Нет чувства вины за посиделки с друзьями допоздна, невымытую вовремя посуду или упаковку от презерватива, случайно оставленную на видном месте. Дабы не осквернять свое чувство прекрасного, можно прикрыть очаги хаоса газеткой. Ненадолго.
  • Плюс 100 к личному авторитету. Мама с папой, может, и погрустят, увидев, как вы толкаете чемодан к выходу. Но уже скоро они осознают, что воспитали самостоятельного человека. Родители получат повод для гордости, а ваше мнение — больший вес.

10. Еще один плюс раздельного проживания: вы быстрее начнете понимать родителей

Чем дольше вы проживете отдельно, тем лояльнее начнете относиться к родительским причудам. Например, к 35 годам окончательно пробуждаются инстинкты охотника за акционными товарами. Идея хранить поломанные мясорубки может показаться не такой уж абсурдной: люди даже кошачьи усы умудряются продать, так что кухонному девайсу (пусть и немного контуженному) точно найдется применение. В крайнем случае станет основой для хендмейд-шедевра.

Подобные статьи, конечно, не стоит воспринимать как свод универсальных правил. Жизнь ведь как маятник: чем сильнее затягивает в одну крайность, тем ярче проявится другая. Найти золотую середину помогает здравомыслие.

Обсуждая эту тему, можно услышать 2 противоположных мнения. «30-летним увальням пора отлучаться от кастрюли с маминым борщом!» — воскликлицают одни участники диалога. «Эй, не навязывайте нам свои правила!» — отмахиваются ложкой оппоненты. А какую сторону поддерживаете вы?

Съехать от родителей и еще 9 разорительных ошибок молодости

Финансовые глупости молодых перечислять можно бесконечно и с удовольствием. Но мы сэкономим твое время, перечислив лишь главные.

Олег «Апельсин» Бочаров

Ошибка первая: ты слишком рано «свалил от родаков»

Совместное житье с родителями после двадцати лет является деянием, недостойным гордого человека с большой буквы Ч. Оно высмеивается в анекдотах и комедиях, однако наша жизнь куда сложнее анекдота. Отправляясь в свободное плавание, отныне ты тратишься на съем квартиры и коммунальные платежи, да еще лишаешься всех бонусов проживания в крупном коллективе: никакой экономии на еде, отоплении, Интернете, ремонте — вообще ни на чем. Раньше телевизор покупался один, и его смотрели трое: папа, мама, ты. Теперь, чтобы обеспечить трех человек телевизором, их придется покупать две штуки! И так во всем.

Покидать родительский дом без уверенности в своих финансовых силах — очень и очень чревато. Финансовые консультанты рекомендуют потратить счастливое время житья с родителями на то, чтобы сколотить какой-то стартовый капитал, с которым уже можно не бояться обрести суверенитет.

Ошибка вторая: ты планируешь жениться на дочке богатых родителей

Вольготно и беззаботно пожить за счет богатой невесты получается далеко не у всех. Даже если деньги поступают со стороны жены в неограниченном количестве (что само по себе еще не гарантировано!), в таком же неограниченном количестве начинают поступать претензии и требования. Придется смириться с тем, что ты будешь во всем поддакивать ее семье, не позволять себе никаких выходок и вольностей, ну и, в принципе, твоя жизнь будет принадлежать далеко не тебе одному.

Ошибка третья: разорительные приоритеты

Симптомы этой болезни: человек сперва тратит деньги на то, что хочется, а уже потом оплачивает то, что на самом деле необходимо. Подобный диагноз можно поставить и вполне взрослым людям, просто в молодости всего хочется гораздо сильнее. Как верно заметил Михаил Жванецкий, «с возрастом желание зарабатывать сменяется желанием сэкономить».

Ошибка четвертая: покупка быстрых вещей вместо долгоиграющих

Возьмем для примера две, казалось бы, одинаково идиотские дорогие покупки. Новейший смартфон-флагман за 50 тысяч рублей и электрогитара за те же деньги. Приобретение того и другого вовсе не обязательно для молодого человека, ведь можно найти вполне качественные заменители раз в пять дешевле. Тем не менее (сюрприз) приобретение электрогитары рациональнее многократно, потому что смартфон уже через два года перестанет быть флагманским, а через пять лет и вовсе прекратит свое существование. даже раньше, если быть честным. Гитара же будет и через сорок лет работать как в день покупки и даже иметь какую-то продажную ценность на вторичном рынке. Аналогичным образом вложение в покупку мотоцикла или наручных часов будет эффективнее приобретения топового ноутбука. Хотя такой случай уже сложнее, ведь мы начали сравнивать предметы роскоши с предметом повседневного использования.

Ошибка пятая: минимальное пополнение кредитки

Кредитные карты многие считают злом и порождением ада. В целом зря, ведь настоящее зло и порождение ада — это всякий месяц клянчить у соседей и коллег пятьсот рублей до получки. Кредитка спасает от такого унижения. Фокус однако в том, что, получая ежемесячное послание от банка «Минимальный взнос XXX рублей должен быть совершен до XX числа», многие расслабляются и с чистой совестью пополняют лишь этот самый минимум. Лишь с годами приходит понимание того, что поступать следует ровно наоборот: каждый месяц покрывать как можно больше долга по кредиту. Иначе банк тебя попросту ограбит.

Ошибка шестая: неверное сведение счетов

Внезапно повзрослевшая молодежь туманно представляет, какие именно счета отныне придется оплачивать регулярно и неотвратимо. О существовании счетов за электроэнергию, газ и воду все мы знаем с детства. Но кто же знал, что раз в год могут приходить счета из налоговой за квартиру и участок с мотоциклом! Ты, счастливый, уже накупил всем подарков к Новому году, и только после неожиданно выясняется, что половину-то зарплаты надо было приберечь для расплаты с налоговой.

Ошибка седьмая: непродуманный карьерный выбор

Все люди Земли хотят как можно быстрее устроиться на как можно более богатую работу, но в молодости такое стремление может помешать сделать грамотный выбор. Допустим, один друг предлагает тебе занять теплое местечко на мебельном складе за 60 тысяч в месяц. Другой друг предлагает пойти младшим программистом в начинающую контору, которая пишет софт для смартфонов, с окладом 35 тысяч. Ты, как все умные люди, идешь туда, где больше платят. Только платить тебе эти 60 тысяч будут и через месяц, и через год, и через пять лет. Через десять лет склад вовсе закроется, а куда ты пойдешь со своими навыками? А вот работа программистом сулит практически верный рост — и профессиональный, и финансовый. Даже если с этой конторой случится что-то нехорошее, ты с опытом программиста будешь трудоустроен в считаные часы.

Читайте также:  Дом с Плоской Крышей - (Фото) Проектов. Простые Технологии

Ошибка восьмая: ложные цели

Молодому человеку, на которого со всех сторон наседают соблазны и советчики, очень тяжело понять, чего же на самом деле он хочет. Прекрасно, если он во сне видит себя в красном кабриолете с блондинкой в обнимку, поэтому собирается всю жизнь вкалывать на двух работах, откладывать средства и на кабриолет, и на блондинку. Нормальный пример в самом деле. Он показывает естественную цель всей финансовой жизни конкретного индивидуума. Скорее всего, и его карьера, и финансовое положение будут стабильны.

Беда наступает, когда человек не знает, чего хочет. Огромная масса людей копит и тратит деньги на то, «в чем не стыдно на людях показаться», на машину, в которой его не засмеют на офисной стоянке, на диплом юриста, как требовала мать, хотя сам он всю жизнь мечтал стать пожарным. Такой человек обречен тратить деньги на то, что не приносит ему удовольствия, сжигая здоровье на такой же отвратительной работе.

Ошибка девятая: экономия на дешевых вещах

Бытовая логика подсказывает, что лучше купить вещь, которая стоит в два раза дороже, но проработает в три раза дольше. Если ты четко знаешь, что вот этот бренд — проверенный и надежный, а вот это — хрен знает что, зато со скидкой 90%, лучше не ввязывайся в авантюру. Кстати, этот принцип действует не только с телевизорами или велосипедами, но даже в совсем неожиданных ситуациях. Например, многие дорогие кошачьи корма в итоге оказываются выгодным приобретением, так как они питательные и животные их едят намного меньше, чем трехкопеечный кошачий ширпотреб.

Десятая и самая страшная ошибка: слишком ранняя ипотека

Проблема не только в том, что самые лучшие годы своей жизни ты проведешь в финансовой кабале. Это еще полбеды! Как показывает наш опыт, купленная (и даже не до конца оплаченная) квартира в итоге может уйти к твоей жене, с которой ты расписался по молодецкой глупости, а уже через год вас друг от друга тошнит. Подожди лет семь, обзаведись ребенком, только уже когда поймешь, что эта семья с тобой надолго, начинай присматривать себе постоянное жилье как взрослый человек.

Еще важный момент, который молодежь просчитать зачастую неспособна: собственный дом или квартира прибивают тебя гвоздями к определенной точке на карте, лишают мобильности. Ты покупаешь квартиру рядом с офисом, через год тебя увольняют, и вот ты уже три часа стоишь в пробках, добираясь до новой работы на другом конце города. Квартиру просто так уже не сменишь, как это было бы в том случае, если бы ты ее снимал. Смена купленной квартиры — процедура нетривиальная, особенно если твои дети привыкли к своей школе, машино-место прикормлено, а повсюду еще экономику страны лихорадит.

Психотерапевт: «Важно не просто съехать от родителей, а быть эмоционально независимыми от них»

Съезжать от родителей желательно до того, как встретится человек, с которым захочется связать судьбу. Причем, важно не просто уехать, а быть эмоционально независимым от отчего дома. О том, как на нас влияет патриархальное общество и каковы признаки взрослости — в интервью с психотерапевтом Еленой Карачун.

В нашем обществе преобладают патриархальные традиции

— В нашем обществе сохраняется стереотип о том, что отсчёт взрослой жизни начинается с момента создания собственной семьи. Параллельно с этим у нас активно сохраняются патриархальные традиции.

Считается, что парню обязательно начинать самостоятельную жизнь раньше. Это нужно для того, чтобы он научился обеспечивать себя и свою будущую семью. С девушек же эту ответственность снимают. Их с детства учат, что главное — выйти замуж и родить детей. Мол, ты не обязана учиться зарабатывать деньги и обеспечивать себя. Я считаю этот подход неверным.

При таком развитии событий на мужчинах лежит гиперответственность. Им приходится брать на себя слишком много. Часто по этой причине представители сильного пола устраивают женщинам «взрывы». Им хочется сбежать от ответственности. Они начинают пить или уходить в загул.

— Девушки с раннего детства привыкают к роли, что у них должен быть кормилец. Мол, максимум она будет работать хотя бы на какой-нибудь работе, а он пусть деньги приносит. В этом смысле, на мой взгляд, людям нужно кое-чему научиться прежде, чем они вступят в отношения или брак.

Правила для тех, кто собирается в самостоятельную жизнь

Не следует думать, что кто-то (мама, папа, партнер) будут следить за вашим бытом. Нужно не только уметь «вытирать крошки со стола», но и следить за чистотой своей одежды. Лучше не следовать стереотипному представлению о том, что жена уберет и постирает. Быт – наше пространство, его важно обустроить самостоятельно. Причем, подобными навыками желательно обладать вне зависимости от пола.

Нужно также уметь отвечать за свои финансы. Это понимание того, сколько денег нужно для жизни, какое качество жизни предпочтительно именно для вас и сколько необходимо для этого зарабатывать. Не помешает ответить себе на вопрос, нужно ли именно вам откладывать деньги про запас.

— При этом совместная жизнь потому так и называется, что вы делаете что-то вместе. Вклад каждого определяется по договорённости. Важно лишь держать при этом первоначальную рамку о равном вложении. Например, умение перераспределять свой бюджет, и, допустим, вместе покупать телевизор. Живя в паре, мужчина не должен покупать новый утюг или стиральную машину. Желательно делать подобные покупки совершались по средствам общего дохода. В какой-то семье девушка может отдавать 30% от суммы, мужчина — 70%, в какой-то — 50 на 50%. Эти вопросы решаются у каждой пары по-своему.

— Важно также психологическое благополучие. Это навык эмоциональной саморегуляции.

Один или несколько человек не могут постоянно решать проблемы другого. В роли первых могут выступать не только родители, но и партнер. Желательно уметь решать свои проблемы самостоятельно. Причем, регулируя свое эмоциональное состояние. Часто в семьях один партнер перевешивает свое эмоциональное состояние на другого, чтобы другой успокоил, или наоборот развеселил. Тогда появляется ощущение что мне хорошо или плохо потому что другой что–то делает и говорит или наоборот. Это неверно. Состояние одного не может зависеть от другого, потому что каждый из нас — личность.

Другой человек — это другой человек. Не нужно бояться периода притирания, ссор. Важно не бояться говорить с партнером. По мнению психотерапевта, мы боимся ссор и не имеем культуры поведения в них. Важно не просто накричать на собеседника или побить посуду, выпустив гнев. Нужно уметь разобраться в ситуации. Где итогом станет окончательное выяснение отношений, понимание. Принятию и пониманию друг друга молодежи стоит поучиться у родителей. Прожив много лет, люди знают партнёра хорошо. Благодаря принятию, умеют рассказывать о недостатках друг друга спокойно. Часто в кругу родных эти факты даже превращаются в семейные шутки.

Когда стоит уходить из родительского дома

— Нет четкого возраста, когда стоит покинуть родителей. Главное не в том, когда, а в том, почему человек не делает это естественным способом. Хотеть независимости, развивать способность преодолевать сложности, строить жизнь по своему плану — естественные желания. Все зависит от типа личности и ситуации в каждой конкретной семье. Не надо бояться пробовать. Не рано переехать и в 18 лет. Важно осознавать, что каша по утрам не готовится сама, белье не гладится без собственного участия. Делать это за вас никто не должен (ни мама, ни партнерша).

Понять простые вещи можно и живя с родителями, но для этого в семье должен быть здоровый микроклимат. Неплохая практика, когда человек, повзрослев, вносит вклад в совместную жизнь с родителями. Например, отдает часть дохода для оплаты продуктов и коммунальных платежей, покупает стиральный порошок.

— Важно не ориентироваться только на наличие своего жилья. В нашей стране (в отличие от многих европейских) молодой семье легче получить кредит на строительство жилплощади. В Европе собственная квартира так и остаётся недоступной всю жизнь. Но мы часто не хотим решать проблемы и, пока не обзаведемся собственным углом, не съезжаем от родителей. Более того, подобное поведение поощряет старшее поколение. Мол, сынок или доченька, чего ты будешь тратиться на съем квартиры, живи с нами.

Отдельная от родителей квартира — личное пространство. Так должно быть. В первую очередь, это важно для понимания себя. Приобрести этот опыт можно, только пожив отдельно.

Главное — быть психологически зрелым

— Не всегда все однозначно. Если родительская семья имела здоровый микроклимат, то научиться многим вещам можно и из нее. Главное — быть психологически зрелым, автономным.

Иногда встречаются люди, которые внешне независимы. Они все делают назло родителям, так как хотят именно они. Однако все равно ждут одобрения. Они руководствуются мыслями, буду, мол, спорить до тех пор, пока родители не одобрят.

— Еще один пример эмоциональной зависимости — это путаница в своих желаниях и желаниях других. К примеру, родители хотят, чтобы дочь была дизайнером. Она не хочет получать эту профессию, но сама не знает, чего желает, поэтому подчиняется.

Материальное отделение от родителей не равно психологическому.

— В отношениях это проявляется в сверхпривязанности к партнеру/партнерше с фразой: «Не могу без тебя жить».

Независимость — естественная потребность молодости

По словам психотерапевта, это необходимый этап в жизни каждого, вступающего во взрослость, человека.

— Именно с 20 до 30 лет мы ведем поиск партнера для жизни. После 30 — стабилизируемся в работе и начинаем реализовывать себя. В момент поиска неплохо жить с родителями, но важно понимать, чего хотите именно вы. Например, сказать родным, сегодня я не буду ужинать с вами. Хочу попробовать блюдо по новому рецепту. Я вас обязательно угощу, но приготовлю еду сам.

Елена уверена, вопрос часто не в родителях, а в самом человеке. Некоторые боятся взрослеть и пасуют. Причем, это совсем не зависит от пола. Важна личная способность каждого из нас понимать и справляться с собственными внутренними конфликтами и возрастными кризисами. Вести себя по-взрослому.

— Взрослость — это ответственность. Часто путают ответственность с чувством вины. Ведь, не обязательно думать, что нужно делать все правильно. Или, наоборот, винить себя во всех грехах. В сложных ситуациях не надо себя наказывать, нужно пытаться разобраться в проблеме. Понять, что можно исправить, чтобы идти вперед. Умение действовать по своему выбору, принимая его последствия — это ответственность. Иногда мы ошибаемся — это нормально.

Кроме того, нужно попытаться понять, что жизнь — это не только черное и белое. Такая однозначная позиция — «классическое невротическое мышление». В таком случае разрешать внутренний конфликт или выбрать между долгом и желанием сложно. Нужно понимать, что взрослость — умение найти третий цвет или третий выход (компромисс). Это возможность выбрать именно свой путь.

— Взрослость — это независимые эмоциональные границы. Когда плохо, человек не идет курить, пить или «грузить» кого-то своими проблемами, а самостоятельно успокаивает себя. Причем, это касается как проявлений яркой грусти, так и яркой радости.

Переход от детства к взрослости связан с цельностью и автономностью собственных мнений. Взрослый умеет выбирать свои правила жизни, определять ценности, искать людей, которые сделали схожий выбор.

7 причин, по которым ты должен жить отдельно от родителей

Тебе за 20 и ты живешь с родителями. Все устраивает, ведь холодильник постоянно полный, одежда поглажена и о том, что такое коммунальные счета, ты даже не задумываешься. Зарплаты вполне хватает на безбедное существование, иногда даже покупаешь еду в дом. Но правильный ли это путь и должен ли ты по нему следовать? Живя в тепличных условиях у тебя не будет и шанса самореализоваться, построить карьеру и обрести самостоятельность. Настало время пересмотреть взгляды и кардинально изменить свою жизнь.

1. Личное пространство и свобода

Даже когда тебе будет 30 лет, родители будут беспрестанно заботиться о том, что же происходит с их чадом. Почему так поздно вернулся домой? Ты куда идешь на ночь глядя? Мы же волнуемся за тебя! Все эти вопросы будут сыпаться на тебя, а ты, недоумевая, каждый раз будешь говорить о том, что тебе даже не 18. Но все тщетно, ведь родители есть родители.

Куда ты приведешь девушку, чтобы провести с ней жаркую ночку? Даже банально собраться дружной мужской компанией, чтобы поговорить по душам, не стесняясь никого — и этой возможности ты будешь лишен. Контроль будет проявляться во всем, пусть не намерено, но он будет. Сделай первый шаг к личной свободе: упорхни из родительского гнезда.

2. Ты сам в ответе за свою жизнь

Конечно же, проще жить, когда утром тебя будит заботливая мама, а на столе ждет завтрак. Поел, собрался и отправился на работу. Звучит жутковато, не так ли? Ты взрослый мужчина, который должен обрести самостоятельность, нести ответственность за свою жизнь и поступки. Составляй распорядок дня, учись готовить, вставай вовремя и будь взрослым человеком, а не сопливым ребенком, которому и в 30 лет родители вынуждены подтирать задницу.

3. Финансовая самостоятельность

Да, будет тяжело. Ты познаешь такой феномен, как оплата коммунальных услуг, затраты на еду, транспорт. Первое время будет непросто, очень непросто, но оно того стоит. В определенный момент ты будешь должен отлипнуть от сиськи, из которой доишь валюту, и начать зарабатывать деньги самостоятельно.

4. Больше помощи от родителей — меньше пользы для тебя

Когда родители помогают во всем, ты деградируешь, заворачиваешься в плед, который ограждает от мирских трудностей. Поток финансов с их стороны, решение непростых вопросов за тебя, даже к доктору ты записываешься с помощью матери. Такой подход превратит любого мужчину в безынициативного сосунка, который не в силах принимать самостоятельные решения, бороться с трудностями.

Читайте также:  Классические Гостиные ( Фото): Выбираем Обои, Диван, Камин

В конце концов, в жизни должен наступить тот момент, когда ты сам будешь должен помочь своим родителям, так что думай о будущем и двигайся к самостоятельной жизни.

5. Вы меньше конфликтуете

Ты поставил свои ботинки на 3 сантиметра правее от того места, где они должны стоять, криво повесил брюки, даже дыхание какое-то неправильное. Что за дебильная музыка, как такое вообще можно слушать? О, снова смотришь свои идиотские сериалы? Уже час ночи, а ты до сих пор не спишь?! Сын, ты вчера вернулся из клуба, и у тебя в кармане я нашла презерватив, ты имеешь хоть капельку уважения к своей матери.

Да, все это неизбежно, конфликты будут происходить. Разность культур, восприятия, взглядов на жизнь — это неплохо, но приводит к разногласиям. Родители, как правило, имеют на все свое мнение, правильное, но однобокое. Твой же взгляд может казаться более современным, но от этого он не становится ближе для родителей. Ежедневные стычки не идут на пользу семейному очагу, тем более, зачастую мы бываем чрезмерно эмоциональны.

Теперь представь, если ты начнешь жить с родителями и своей девушкой. Две хозяйки на кухне вызовут гарантированный коллапс; отец, отчитывающий сына при его жене, не будет услышан, а скорее вызовет бурю эмоций со стороны отрока, ведь никто не хочет быть выставленным в дурном свете в глазах своей девушки. Также постоянные вторжения в вашу личную жизнь со временем могут настолько надоесть, что о нормальном общении можно будет позабыть. Чем дальше, тем ближе, и с этим не поспоришь.

6. Это укрепит твой характер и сделает более самостоятельным

Когда ты поймешь, что рассчитывать можешь только на себя, жить станет намного проще. Отныне ты не будешь нуждаться в одобрении своих поступков, а за принятые решения нести ответственность придется только тебе. Родители не будут приходить на помощь каждую минуту и вытаскивать тебя из проблем — ты должен научиться решать непростые ситуации самостоятельно.

7. Ты разовьешь в себе навык самостоятельности

Думаешь, что самостоятельность не обязательна для мужчины, а умение решать бытовые вопросы — исключительная прерогатива женщин? Конечно, у каждого есть свои обязанности, но ты должен быть мастером на все руки. Умение погладить себе рубашку, запастись впрок едой и приготовить ее, разобраться со счетами — все это научит тебя самостоятельности и независимости, которые так необходимы мужчине. Ты начнешь с умом относиться к финансам, изучишь домострой и всегда будешь понимать, насколько успешно твоя женщина справляется с хозяйством. Когда ты принадлежишь сам себе, в ответе за каждый аспект своей жизни, которую держишь под полным контролем, только тогда возможно максимально комфортно чувствовать себя в этом мире.

Сепарация от родителей – стоит ли жить отдельно от родителей, плюсы и минусы

Опубликовано 14 июля 2015 в 23:00 пользователем Александр

Сразу отвечу на вопрос «Стоит ли съезжать от родителей и жить отдельно?» – если есть финансовая возможность, то да, стоит. Если остались сомнения, то читайте дальше.

Парням – сепарироваться нужно однозначно и как можно раньше. Девушкам – не так важно с этим спешить, но все равно отсепарированная девушка лучше, чем не отсепарированная. Есть плюсы и минусы раздельной жизни с родителями – выбирайте сами, что важно именно для вас. В этой статье я поделюсь своими знаниями и опытом по этой теме.

Я сам жил с родителями и родственниками. Переехал на съемную квартиру. Делюсь личным опытом. На тему сепарации смотрю глубже, чем просто на территориальное отделение.

Для тех, кто еще не знает, «сепарация» в психологии – это отделение взрослого ребенка от родителей и его становление как самостоятельной личности.

Сепарация от родителей – очень обширная тема с психологической точки зрения. Жизнь с родителями сильно влияет на мышление человека. Все тонкости я здесь не раскрою, а напишу более поверхностные моменты, чтобы каждый мог понять и примерить их на себя.

Когда я изучал тему сепарации, слышал о том, что многие не отсепарированные люди – социофобы, имеющие кучу страхов. У меня такой проблемы не было, поэтому своего опыта решения таких вопросов у меня нет. Такие вопросы лучше решать с психологом или самостоятельно, изучая статьи и видео других людей. Например, есть вебинары Дениса Бурхаева – Самостоятельное лечение тревожности и Социофобия. Стратегия грамотного лечения. Конкретно эти вебинары я не изучал, но знаком с другими материалами этого психолога, он говорит очень грамотные вещи.

Мой опыт сепарации

Вопрос сепарации от родителей коснулся меня лично. Когда я окончательно решил переехать, мне было не 18, но еще и не 30 лет. Мой взгляд на тему сепарации может быть полезен людям в рамках этого возраста.

Никаких сильных психологических страхов у меня не было. Переезжать от родителей в другой город не было необходимости. Финансовый вопрос не так сильно беспокоит, но тратить деньги на съемную квартиру – это значимая для меня часть расходов.

Съехать от родителей думал давно. Я не единственный ребенок в семье, у брата – другие взгляды на жизнь. Он живет с родителями и его это не беспокоит. Я же всегда хотел лучшей жизни, меня напрягали бытовые неудобства, невозможность создавать личную жизнь, отсутствие ответственности.

У меня были сомнения съезжать или нет, но я взвесил плюсы и минусы жизни вместе и отдельно от родителей. Делюсь с вами своими мыслями.

Плюсы жизни совместно с родителями

1. Не трачу 25-35к в месяц на съем жилья
Это действительно большой плюс. Это средняя зарплата в моем городе.
Но я решил для себя так: выделяю 60к на то, чтобы пожить 2 месяца на съемной квартире. Трачу эти деньги и забываю про них. Не понравится жить отдельно от родителей, вернусь обратно. Я готов приобрести опыт жизни отдельно от родителей, заплатив эту сумму.

2. Не нужно готовить еду
Живя с родителями всегда можно чем-то перекусить.
Но я смогу себе приготовить еду. Кроме этого еще и научусь готовить – это хороший навык.

3. Нет работы по дому
Нужно убирать свою комнату, а мыть полы в прихожей, мыть раковину, туалет, плиту – не нужно.
Но это не проблема. Помою все что надо. Заодно узнаю, чем мыть туалет, что там, «Утенок» вроде какой-то был. Нехорошо в моем возрасте не иметь опыта в таких бытовых вопросах.

4. Опыт родителей: как погладить, постирать, прикрутить
Родителей можно спросить, как сделать стрелки на брюках, как стирать вещи: наизнанку или нет.
Но это вообще не проблема. Сейчас все это можно узнать в интернете.

5. Можно рассчитывать на помощь родителей
Были случаи, когда заказывал доставку чего-то курьером на дом, а сам не был дома. Хорошо, когда кто-то может помочь в такой ситуации.
Но такие ситуации бывают не часто. Да и вообще, рано или поздно родители не смогут в этом помочь, нужно становится самостоятельным.

Минусы жизни совместно с родителями

1. Частый шум в квартире
Невозможно продуктивно работать и заниматься самообразованием. Работа – требует сосредоточенности. Чтение книг – тоже требует более спокойной атмосферы.

2. Часто заняты туалет, ванна, кухня
Просыпаюсь и вместо того, чтобы пойти умыться и приготовить поесть – жду, пока все это освободится. Часто мое «утро» начинается уже днем. А жизнь проходит.

3. Грязная посуда в раковине, разбросанные по квартире чужие вещи
Не люблю грязную посуду в раковине, когда не налить воды в чайник. Не нравится, когда по квартире разбросаны чужие личные вещи.

4. Некомфортно приводить девушку
Привести, конечно, можно, но комфортно нам здесь не будет. Да и девушка может не захотеть идти в квартиру, в которой за стенкой другие люди.

5. Чрезмерная опека
Ребенок всегда будет ребенком для родителей. Они хотят сделать своему ребенку лучше, ограждают его от каких-то забот (не у всех так, кого-то наоборот нагружают). У меня была именно опека. Когда родители все за тебя пытаются делать, вырастает несамостоятельный человек. Быть самостоятельным – это важно, особенно для мужчины.

6. Нельзя строить свою жизнь
Хочешь пригласить кого-то в гости – неудобно. Делать улучшения в квартире – неудобно, родители против изменений. Много ограничений из-за жизни с родителями.

7. Влияние мышления родителей
Окружение влияет на нас. Люди, которые смотрят телевизор, говорят, что честным путем большие деньги не заработаешь, что все богатые наворовали, что нужно ходить на работу как все за мизерную зарплату – это негативно влияет. У меня другое мышление.

Плюсы жизни отдельно от родителей

1. Самостоятельность, ответственность за свою жизнь
Да. Это то, что я хочу.

2. Личная территория, порядок в квартире
Да. Это то, что будет радовать меня, когда буду ходить по квартире.

3. Можно приводить девушку
Когда хочешь, сколько хочешь, насколько хочешь. Комфортные условия.

4. Спокойная атмосфера
Можно продуктивно работать, изучать полезную информацию и не отвлекаться.

5. Получение опыта бытовой жизни
Научиться делать дела по дому – это полезный опыт.

6. Бытовой комфорт, свобода
Захотел в туалет, ванну, на кухню – все свободно. Можно приглашать кого угодно и когда угодно.

Минусы жизни отдельно от родителей

1. Денежные траты 25-35к в месяц
Сумма, конечно, не маленькая.
Но потрачу деньги, зато получу опыт. Не понравится – вернусь. Деньги – еще заработаю.

2. Нужно готовить еду
Буду тратить свое время на приготовление еды.
Но сварить картошку, гречу, поджарить котлету – не сложно и не долго. Справлюсь. Зато научусь готовить.

3. Работа по дому
Буду тратить время на уборку дома.
Но научусь следить за домом, узнаю про все эти доместосы, швабры, тряпки.

4. Никто не поможет
Не подстрахует, не даст житейский совет.
Но рано или поздно все равно придется справляться самому. Уж лучше сейчас, чем, если потом все навалится. Да и вообще, сейчас в интернете многое можно узнать.

5. Грустно, что не рядом с родителями, которым может понадобиться помощь
Родители не молодые, все может случиться.
Но я не бросаю родителей, не улетаю на другой край света. Связаться можно по телефону. Если им будет нужна помощь – помогу.

6. Может быть небезопасно оставлять дорогие вещи в квартире
Может арендодатель окажется вором или квартиру обнесут домушники.
Но из ценных вещей в квартире будет только ноутбук. Да и ценен больше не сам ноутбук, а его содержимое. Бэкапы решают эту проблему.

Это конкретно мои плюсы и минусы жизни совместно и раздельно от родителей. У вас некоторые пункты могут совпадать, а могут быть и другие. Продумайте свой список плюсов и минусов, и тогда вам будет проще решить, стоит съезжать от родителей или нет.

После составления своего списка, я четко понял, что хочу жить отдельно от родителей. Если съезжать не навсегда, то хотя бы попробовать. Потраченные деньги – это всего лишь деньги, которые можно заработать. А время своей жизни я не верну.

В итоге я нашел съемную квартиру и переехал.

Что я приобрел от сепарации

  • День стал длиннее, даже не смотря на то, что нужно ходить в магазин и готовить еду. Успеваю сделать больше дел. Просыпаюсь рано утром, довольный жизнью, делаю все утренние дела. Никто не мешает.
  • Научился готовить.
  • Получил опыт планирования покупок.
  • Узнал, как заниматься бытовыми делами по дому.
  • Личная жизнь.
    Перестали возникать мысли: «Вот познакомлюсь с девушкой, свидание, а что дальше, куда ее привести?» Внутреннее состояние изменилось. Да и парень, который живет не с родителями более привлекателен для девушек. Знакомств с девушками стало больше.
  • Ответственность.
    Каждый день принимаю мелкие решения: что сегодня буду есть, нужно ли идти в магазин, надо ли размораживать мясо, закончилась ли бытовая химия, стирка, глажка, уборка по дому. Когда человек принимает много, даже таких мелких решений, тогда его психика привыкает быть самостоятельным.
  • Новые мысли в голове.
    Наверно у каждого могут появиться свои мысли. И хорошие, и плохие. О своих я рассказывать не буду.
  • Ощутил полную свободу и кучу возможностей. Здесь мои правила.
  • Приятное ощущение «Я могу себя обеспечить». Вот я на своей территории, сам приготовил себе еду и хорошо поел.

Что я потерял при переезде

  • Деньги на оплату квартиры.

Это все. Польза от переезда очевидна.

Итоги переезда

Время, которое я потратил на готовку еды, походы в магазины и т.п., считаю не потерянным, а вложенным в свои навыки. А вот с деньгами другая ситуация, потому что платить такие деньги за аренду для меня сейчас все же многовато. Но это повод больше зарабатывать.

Снимать квартиру – финансово не выгодно, а психологически выгодно. Вообще, живя отдельно, больше возможностей для получения хорошего заработка, но на это нужно время. Говорят, что нужно привыкнуть к жизни отдельно от родителей, тогда появляется мотивация обеспечивать себя, и будешь зарабатывать столько, сколько тебе нужно.

Сейчас я вижу хорошим временный вариант совместной аренды 2-3х комнатной квартиры с единомышленниками. Чтобы это была не коммуналка с алкашами, а с развивающимися личностями. Люди, которые хотят отсепарироваться от родителей – это именно те, которые стремятся к лучшему в жизни. С такими людьми в одной квартире жить будет приятно. Получается тройная выгода: сепарация, экономическая выгода, хорошее окружение. Поэтому, кто не может потянуть аренду отдельной квартиры, может снять квартиру с единомышленниками. Можно найти объявление или создать свое на странице Совместная аренда.

Читайте также:  Современные Обои для Кухни. Каталог Идей ФОТО

Так стоит переезжать от родителей или нет?

Вы еще сами не ответили для себя на этот вопрос? Еще не открыли сайты с объявлениями об аренде квартир?

Если вы хотите реализовываться как личность, то конечно переезжать!

Если есть возможность – съезжайте. Хотя бы на пару месяцев. Потратьте эти деньги на, возможно, лучший этап в вашей жизни, не жалейте денег на это. Потратьте и забудьте про них. Пожив отдельно, возвращаться к родителям вы, скорее всего, не захотите.

Готовы переехать, но не знаете как? Тогда прочтите статью с подробным планом переезда – Как съехать от родителей и начать жить отдельно.

Узнать как избежать типичных ошибок при сепарации, как сказать родителям, что вы хотите жить отдельно и ответы на многие другие вопросы, можно в вебинаре Дениса Бурхаева – Экстренная сепарация.

Хочу жить отдельно

Автор: корреспондент журнала Мурана Виктория Исайчева, Фото: shutterstock
Опубликовано в журналe Мурана 25 Марта 2011 в номере ’10’ 2011, Молодёжный формат

Уйду я от вас! или Первые шаги самостоятельной жизни

«Я уже самостоятельная личность!»

Кто принимает решение о начале вашей самостоятельной жизни: вы или родители? Практически всегда вы сами: а иначе о какой самостоятельности может идти речь? Но есть и «продвинутые» родители, которые после наступления совершеннолетия буквально выставляют чадо за порог – отныне у каждого своя жизнь. Так поступают в большинстве стран Западной Европы и особенно в Америке.

Идеальным разрешением ситуации является взаимное соглашение детей и родителей. На семейном совете вы обсуждаете обоюдную готовность совершенно нового этапа жизни. Причём он новый не только для вас, но и для родителей. Благодаря совместному обсуждению всех особенностей самостоятельной жизни, её начало будет менее болезненным и для родителей, и для вас. Вы же не забываете друг друга навсегда: можно регулярно созваниваться, ходить в гости, проводить свободное время вместе, советоваться в серьёзных вопросах.

ОПТИМАЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ 18-19 лет

Невероятно сильное желание отделиться от родителей возникает в 14-16 лет, а в некоторых случаях даже раньше – лет в 13. Но согласитесь, сложно зарабатывать на жизнь в 15 лет. Можно, конечно, но, например, на съём квартиры точно не хватит. 18 лет, официальное совершеннолетие, – тот возраст, когда стоит серьёзно задуматься о начале отдельной от родителей жизни.

Вы уже можете зарабатывать приличные деньги и морально созреете к столь ответственному шагу. Окончание ВУЗа – ещё один важный жизненный этап. Есть диплом, специальность и все возможности себя обеспечить. Опыт друзей и «друзей друзей» показывает, что самым распространённым возрастом для начала самостоятельной жизни является 19-20 лет.

Статистика, полученная журналом ELLE: 25% мужчин и 20% женщин от 25 до 29 лет живут с родителями.

Эта статья опубликована в рубрике:
Семья и Дети
Вы читаете журнал:
’10’ 2011, Молодёжный формат

Как подготовить себя к взрослой жизни

БЫТЬ ДОМОХОЗЯЙКОЙ

…непросто. Не веришь?

НАСТОЯЩИЙ ОТДЫХ

Может быть только там!

ИЩЕШЬ РАБОТУ?

Считай, что уже нашёл! – кликни, чтобы узнать подробности

Когда начинаешь жить отдельно, сразу понимаешь, что к чему: пока не попробуешь, не поймёшь. Зато к этому можно подготовиться. Ещё живя с родителями, можно отказаться от их поддержки (деньги, готовый ужин, постиранное и выглаженное бельё и т.п.). Лучше это делать постепенно. Попробовать жить отдельно пару недель. Например, родители на даче, вы дома одни. Поживёте у подруги, друга или дальнего родственника.

Радикальное решение: уехать в другой город/страну с целью учёбы или/и работы. Вам полагается общежитие – не раздумывайте ни минуты. Если в ВУЗе появится возможность заграничной стажировки – вперёд! Отдыхать тоже можно отдельно – на даче или за границей.

Снимите апартаменты, чтобы вы могли понять, насколько сможете обслуживать себя сами. Допустим, вести хозяйство не проблема: быстрые и вкусные рецепты печатаются везде, постирать – есть химчистка, вымыть посуду – посудомоечная машина. Но на всё это нужны деньги. Где их взять? Если вы отлично учитесь, то получаете повышенную стипендию и бонусы. Не пренебрегайте социальными льготами!

Найдите подработку, если учитесь на дневном. Сейчас распространено такое явление, как фринланс – удалённая работа, работа на дому. Или же ищите работу на полдня. Есть шанс работать у родителей– не упускайте его. Вы сможете показать им, насколько серьёзны и обоснованны ваши намерения жить самостоятельно. Если учитесь заочно, то можно найти полноценную работу.

СКОЛЬКО СТОИТ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО?

Снять квартиру в Москве
от 30 000 рублей

Арендовать жильё в Петербурге
от 20 000 рублей

Жилищный вопрос

Одним из самых острых материальных вопросов остаётся проблема отдельного жилья. В общежитии жить вечно не получится. Если есть собственная квартира, вам крупно повезло. Но, даже имея отдельное жильё, многие пытаются стать абсолютно независимыми и снимать квартиру. Цена съёма однокомнатной квартиры в Москве, в хорошем состоянии, недалеко от метро, составляет примерно 25 000 рублей. Имейте в виду ещё и кварплату: от 3 000 рублей за однокомнатную квартиру. Плюс электричество, вода, телефон, домофон, консьерж, интернет, то есть ещё около 2 000 рублей.

Оцените, готовы ли вы делать ремонт в съёмной квартире или лучше найти уже отремонтированное жильё. Идеальным вариантом будет снимать квартиру через знакомых или агентство, по объявлениям без посредников – не стоит, иначе вы рискуете нарваться на мошенников. Безопаснее довериться профессионалам. Можно снимать комнату: это немного дешевле, но возникают другие сложности: лимитированное личное пространство, соседи, определённые ограничения по режиму дня и так далее.

Составление бюджета самостоятельной жизни

Подробно распишите свой бюджет. Средний прожиточный минимум в России для трудоспособного населения – 5 497 р. Один студент, чей эксперимент запечатлело телевидение, попытался питаться в этих рамках. После месяца такой жизни он похудел на 10 кг и начал ощущать недостаток витаминов.

СТРАШНЫЙ ВРАГ

В среднем на питание тратится около 10 000 рублей в месяц. Немаловажная статья расходов – тарелки, кружки, постельное бельё, хозяйственные нужды (губки, средства для мытья посуды и т.д.), медицинское обслуживание, развлечения тоже требуют немалых затрат.

Конечно, можно купить квартиру (в рассрочку или взять ипотеку), а также воспользоваться кредитом, но это довольно дорого и тяжело. Вы обязательно должны быть совершеннолетним и иметь постоянную работу.

Как справиться с первыми трудностями самостоятельной жизни?

Правильное и продуманное планирование самостоятельной жизни поможет вам избежать ошибок, в числе которых полная финансовая зависимость от родителей при отдельно проживании, отсутствие работы, неприятности с хозяином съёмной квартиры, нехватка денег, а также психологические проблемы. Поговорим о них подробнее.

К основным проблемам относятся: страх перед новой жизнью, отсутствие поддержки взрослых, одиночество, необходимость самостоятельно заботиться о себе и решать проблемы. Нужно понимать, что когда живёшь один, то обслуживать ты себя должен сам. Готовить, мыть посуду, стирать, убираться, оплачивать счета. Сломался водопровод – именно вам нужно будет найти сантехника. И так далее. Так будет каждый день. Проанализируйте, готовы ли вы к этому. Вы привыкли, когда дома кто-то есть, а если у вас нет второй половинки, то придётся жить в одиночестве. В таком случае, можно снимать квартиру напополам с другом или подругой, предварительно договорившись об оплате квартиры, уборке, продуктах, приглашении гостей, режиме дня.

Почувствуйте, что вам необходима самостоятельная, отдельная от родителей жизнь. Если вы не чувствуете этой потребности, начните работать в этом направлении. Не нужно зацикливаться на возрасте: он здесь второстепенен – начинать самостоятельную жизнь никогда не рано и никогда не поздно. Верным решением будет поднять этот вопрос не после ссоры с родителями, а в результате долгих и продуманных размышлений о своей моральной и материальной готовности к первым шагам. Переезд от родителей не гарантирует вам успешный переход к взрослой жизни. Можно повзрослеть и научиться чему-то важному и в родительском доме. В любом случае, к 20-23 годам уже нужно обеспечивать себя полностью и уметь самостоятельно преодолевать трудности. Всё в ваших руках!

Рассказы о самостоятельной жизни:

Elizawetka : С молодым человеком встречаюсь 4й год, мы почти ровесники – ему 23, мне – 22. Два из них мы живём вместе с его родителями. Работаем ещё с третьего курса университета. Но в последнее время всё чаще появляется желание жить отдельно. Конфликтов с родителями ни у меня, ни у него не возникает, но я ощущаю душевный дискомфорт. При этом, недавно случайно обронив фразу про вероятность жить на съёмной квартире, его мама ответила, что не одобряет наш выбор. Нас этот вариант тоже не устраивает, слишком затратно. При этом мысль, что придётся жить всю жизнь с родителями ужасает, тем более, что мы планируем детей и не одного. Один нюанс – его родители сдают 1комнатную квартиру, мои родители – 2х комнатную. Но при этом говорить о возможности переезда не приходится – родители просто не понимают, зачем нам жить отдельно. Возможность переезда с появлением детей тоже маловероятна, а так хочется свободы.

Strange little girl : Нет, против моей семьи я ничего не имею. Просто к 20 годам жизни понимаешь окончательно, что ты уже большая девочка, и надо строить свою жизнь, да и родители, поди, тоже уже ради себя пожить хотят.. Вовремя уходить – это искусство.. Хотя, сейчас, как видно, мои родители ещё не готовы меня отпустить, но уже более-менее смирились с тем, что я от них довольно далеко.. А поначалу очень скучали и постоянно звонили, мама плакала.. (((( Но тем не менее.. семья семьёй, а грызня грызнёй: люди по-любому надоедают друг другу, и у каждого должен быть свой уголок, где его никто не тревожит, где он сам себе начальник.. Я, например, всегда хочу, чтобы всё делалось именно по-моему, чтобы мебель стояла так, как я хочу, как мне удобно.. Ну, эгоист.. ))))))))) Поэтому жить отдельно очень даже на руку.. К тому же, поскольку меня в последнее время тянет на творческую и умственную работу, балагана вокруг себя я не терплю.. Теперь со мною уживётся только художник.. ))))))))

Витаминка : Мне без них плохо, я скучаю, я тоскую по маме, папе, брату. Живу отдельно уже 2 года. Слава Богу, до родителей легко дойти (40 минут) или доехать 15 минут. Пока с ними жила, мечтала срулить от них побыстрее, а теперь вспоминаю только приятное, доброе и весёлое

Плюсы самостоятельной жизни

  • Свобода и личное пространство
  • Независимость
  • Возможность развиваться дальше
  • Собственное мнение, самостоятельность в принятии решений
  • Возможность помогать родителям, которые в детстве помогли вам
  • Понимание ценности все того, что вы принимали как должное

Минусы самостоятельной жизни

  • Отсутствие поддержки взрослых
  • Необходимость самостоятельно заботиться о себе и решать проблемы
  • Одиночество
  • Страх
  • Ностальгия по беззаботной юности: «Не хочу взрослеть!»
  • Стресс, связанный с переменой образа жизни
Советы психологов

Часто реакция родителей на желание молодёжи начать самостоятельную жизнь отрицательная и это естественно, потому что в их восприятии вы – ребёнок и им для них будете оставаться всегда. Но их негативное отношение к этой ситуации свидетельствует лишь о том, что вы очень значимы для них, что они вас любят и очень за вас переживают. Родители чувствуют себя ответственными за вас и юридически они тоже ответственны за вас, по крайней мере, до тех пор, пока вы не достигнете 18 лет. Для того, чтобы убедить, договориться с ними о возможности начать самостоятельную жизнь, вам нужно попробовать обговорить их страхи и опасения. Например, что родителей может пугать? Какие условия вам нужно соблюсти, чтобы начать жить отдельно? | Ссылка

Надо обдумывать каждый свой шаг так, будто назад пути не будет. Подавляющему большинству отправившихся в свободное плавание будет тяжело возвращаться в родительский дом с опущенной головой и мыслями, что ничего из этой затеи не вышло. И это после того, как тяжело дается вам ваша свобода.

Если на сегодня вы уже в состоянии заработать столько, чтобы не просто выживать, а позволить себе даже некоторые излишества и не просить у родителей ни рубля – тогда это похвально. Если вы все спокойно с чувством, толком, расстановкой донесёте до родителей причину такого своего решения, то они обязательно смирятся. В конце концов, они же не вчера родились. Только не нужно переходить на крик, бить себя в грудь и с пеной у рта доказывать им какой вы взрослый! Это ни к чему хорошему не приведёт, уж поверьте. | Ссылка

Вообще самое лучшее – отделяться от родительской семьи сразу, и дело не в том, какие родители (хоть самые золотые), вы должны создавать свою семейную систему, нарабатывая свой опыт, свои традиции и обычаи, взяв при этом лучшее из своих родительских семей. | Ссылка

Если вы действительно готовы жить самостоятельно, без родителей, то значит, вы способны и сами придумать «уговоры и поступки». Действуйте! | Ссылка

Ссылка на основную публикацию